HomeWritingsServicesAbout MeContact

 

                     КОНФЛИКТ В ОРГАНИЗАЦИИ

             Что говорит Библия по поводу конфликтов

     Приходилось ли вам наблюдать со стороны, как  разваливается,

трещит по всем швам христианская организация - церковь или служе-

ние? Приходилось ли вам задавать себе вопрос, как могут люди, ис-

поведующие Иисуса Христа своим Господом,  настолько  потерять  из

виду то общее, что их объединяет, чтобы  собственноручно  уничто-

жать свое совместное служение Ему?

     Я хочу предложить кое-какие соображения на этот счет, попро-

бовать подсказать, как тут можно помочь. Я исхожу здесь из  свое-

го двенадцатилетнего опыта адвоката, пятилетнего  опыта  судьи  и

более чем семилетнего опыта служителя примирения.  Я  также  имею

кое-какой опыт личного служения с организациями, находившимися во

внутреннем конфликте.

     Сначала давайте рассмотрим основные источники  конфликтов  в

организациях и некоторые принципы, с этими источниками связанные.

Источники: 1) конфликты по поводу того,  как  выполнить  какую-то

задачу; 2) конфликты, в основе которых лежит неприкрытое  желание

властвовать, т.е. разрушать; 3) конфликты теологические; 4)  кон-

фликты во взаимоотношениях. Из ста конфликтов  97  подпадают  под

четвертый пункт.

     Вам никогда не разрешить первые три пункта кроме как силовы-

ми методами, если вы сначала не разберетесь с четвертым  пунктом.

А если вы разберетесь с четвертым,  наверняка  разделаетесь  и  с

другими, потому что теперь вы будете подходить к ним в духе един-

ства, а не раскола.

     Наконец, часто вы будете убеждены, что спор идет по первому,

второму или третьему вопросу, но на самом деле проблема будет от-

носиться к четвертому пункту.

     Поскольку основная масса конфликтов приходится на  конфликты

во взаимоотношениях, давайте посмотрим, как начинаются  и  разви-

ваются именно такие конфликты.

     1-я стадия: Кто-то что-то кому-то сделал, и разгорелся  кон-

фликт. Иногда бывает, что что-то было  сделано  преднамеренно,  а

иногда просто без внимания к тому, что от тех или  иных  действий

кто-то может пострадать. Так или иначе, кто-то обижается.  И  это

отсутствие любви к другому человеку в очах Божьих есть грех. Нап-

ример, я не похвалил кого-то в разговоре с ним или в  присутствии

других за то, что он сделал, или наоборот,  покритиковал  кого-то

на людях вместо того, чтобы разобраться с этим наедине.

     Другой часто встречающийся источник конфликтов во  взаимоот-

ношениях, с которыми мы сталкиваемся в христианских организациях,

заключается в том, что мы питаем определенные надежды насчет  че-

го-то, ждем, что кто-то (человек или группа  людей)  эти  надежды

оправдает, но оправдать их не может никто, кроме Бога. Надежды не

оправдываются. И вместо того, чтобы признать, что мы питали  нес-

быточные надежды, или надеялись не на того, на кого  нужно  было,

мы подогреваем в себе обиду на того, кто якобы не оправдал  наших

ожиданий. И это в очах Божьих есть грех. Например, в церковь при-

шел новый пастор. От него ожидают участия  в  душепопечительстве.

Но если ему об этих ожиданиях никто на собеседовании не  говорил,

то неучастие пастора в душепопечительстве воспринимается как  ук-

лонение от исполнения своих обязанностей (его могут обвинить, да-

же если он этим занимается, но с кем-то одним  не  успел  погово-

рить или если кому-то не понравились его советы!). Если мы  обви-

ним этого  пастора  в  том,  что  он  не  занимается  душепопечи-

тельством, мы закроем глаза на собственные ошибки.

     2-я стадия: Человек, обиженный кем-то или не получивший  то-

го, что ожидал, перед Господом имеет всего  два  пути  разрешения

конфликта:

     1) Оставить обиду без внимания. В Пр.19:11 говорится:  "Сла-

ва для него (человека)

- быть снисходительным к проступкам". Но нужно помнить, что оста-

вить обиду без внимания не означает  изменить  свое  отношение  к

другому человеку.

     2) С любовью обличить другого человека, пойдя  к  нему,  как

того требует Мф.5:23-24 или Мф.18:15. Это необходимо, если  нару-

шены отношения или если остается ощущение, что обидчик должен ус-

лышать мнение других о его поступке, чтобы он  мог  возрастать  в

Господе.

     Но обычно на второй стадии конфликта происходит такая штука:

далекий от совершенства человек далеким от  совершенства  образом

реагирует на далекие от совершенства действия  другого  человека.

Вместо того, чтобы сделать то, к чему нас призывает Бог,  мы  но-

симся со своей обидой, как с фамильной драгоценностью,  боясь  ее

потерять. Мы боимся потерять то, что нам следовало  давно  забыть

или с чем следовало давно разобраться, ведь это "моя" боль, "моя"

обида. Присваивание боли и обиды в очах Божьих есть грех.

     3-я стадия: Теперь что-то нужно делать со своей  болью.  Нам

нужно, чтобы кто-то узнал, как нас обидели. А поскольку  врожден-

ное чувство самообороны не дает нам  исповедаться  в  собственных

грехах, мы рассказываем кому-то только о своей обиде, о том,  как

с НАМИ несправедливо поступили. Это уже называется  сплетнями.  А

сплетни всегда людей разъединяют - Пр.16:28;  17:9.  И  это  есть

грех.

     4-я стадия: Теперь  проблема  возникает  у  того,  кто  наши

сплетни слушал - ему нужно было бы нас обличить, но он  этого  не

делает. Вместо этого он позволяет сплетням "как  лакомству  войти

во внутренность чрева" (Пр.26:22). Человек "проглатывает"  сплет-

ни. Потом ему остается одно из двух - или стать на  мою  сторону,

или - на сторону моего обидчика. Трещина в отношениях  расширяет-

ся. "Проглатывая" сплетни, человек грешит.

     5-я стадия: Теперь ропщут многие.  По  мере  развития  ссоры

"мимо проходит" все больше людей, которые "вмешиваются (т.е.  пе-

реходят границы разумного поведения) в чужую ссору" и  становятся

похожими на людей, которые "хватают пса за уши (не покусанным уй-

ти не получится)". Притчи 26:17. Каждый занимает чью-то сторону и

превращает чью-то обиду в свою собственную. А это есть грех.

     6-я стадия: С этого момента каждое слово, кем-либо из вовле-

ченных в этот водоворот сказанное, усугубляет раскол, потому  что

нам кажется, что мы четко разложили все по полочкам, в  то  время

как на самом деле мы занимаемся мышиной возней. Столько бревен  в

стольких глазах, что без клеветы, осуждения, злобы и всего  тако-

го по сути вопроса не получается ничего сказать. Где-то  на  этой

стадии развития конфликта появляются один-два человека  с  каждой

стороны, вокруг которых сплачиваются ряды единомышленников. Обра-

зуются "лагери". И каждому лагерю есть в кого целиться  в  другом

лагере. Иногда эти мишени даже становятся козлами отпущения и по-

лучают смертельные раны. Но хотя эти мишени играют важную роль  в

развитии конфликта, обычно они не являются ни причиной, ни  реше-

нием конфликта.

     Как только оформляется эта классическая расстановка конфлик-

та в организации, на первый план  выходят  несколько  усложняющих

дело факторов.

     1) Согрешившие не знают, что делать со своим  грехом.  Прошу

заметить, что о грехе своем они знают. Зная о нем, они могут  да-

же исповедовать его перед Богом - и  воистину  "Ему  единому  они

согрешили". Но они забывают, что грех породил обиду,  что  другой

человек (или другие) пострадали от этого греха. Бог  обличает  их

во всем этом. Теперь нужно волевым актом что-то  сделать  -  сми-

риться перед всеми,  кого  мы  обидели,  исповедовать  конкретный

грех, признать, что мы кого-то обидели,  попросить  прощения.  Но

нам этого не хочется делать.

     Почему? Одна из причин - в незнании того,  как  поступать  с

конфликтом по-библейски. Другая - страх быть  отверженным:  "Люди

меня не будут любить (не будут ничего иметь со мной общего),  ес-

ли я покажу им, что я тоже человек". Еще одна причина  -  градуи-

ровка греха: "Но то, что он сделал мне, гораздо хуже.  Он  должен

ко мне прийти. То, что сделал я, - это мелочи жизни по  сравнению

с тем, что сделал он". Еще  одна  причина  -  желание  возмещения

ущерба: мы знаем, что Бог тоже за это, но мы думаем о  возмещении

ущерба в смысле чисто юридическом и  финансовом.  Мы  смотрим  на

причиненный ущерб и затрудняемся определить его сумму в  долларах

(тюрьма, конечно же, это уже слишком!) Мы  забываем,  что  у  нас

один долг - всего лишь любовь (Рим.13:8). Но если мы просто  вер-

нем этот долг любви, начав с исповедания и прощения,  Дух  Святой

даст нам свободу проявить любовь и в других действиях, к  которым

Он нас побудит и которые зачтутся как возмещение ущерба.  Возмес-

тить  ущерб  мы  сможем,  нося  бремена  друг  друга  с   любовью

(Гал.6:2). Но чаще всего мы ничего такого не делаем, и  медленно,

но верно, день за днем ожесточаются наши сердца.

     2) Второй осложняющий фактор заключается в том, что  церковь

- это не организация, а организм. Фирма "Крайслер" - это  органи-

зация по производству автомобилей. Людей на конвейере  можно  ме-

нять, как перчатки, и все равно с конвейера будут  сходить  гото-

вые машины. У церкви другой "бизнес" - она помогает Богу произво-

дить зрелых свидетелей. То, что я ненавижу своего соседа по  кон-

вейеру на заводе "Крайслер", вряд ли скажется  на  потоке  машин,

сходящих с конвейера, но в церкви ненависть к соседу не даст люб-

ви Божьей изливаться через меня, через моего соседа и, в  большей

или меньшей степени, через всю церковь в целом.

     Еще одно различие заключается в том, что с приходом  и  ухо-

дом работников на заводе "Крайслер" характер работы не  изменяет-

ся - конвейер никуда не девается. А в церкви с приходом и  уходом

людей то, что делается, и то, как это что-то  делается,  меняется

постоянно. А там, где что-то меняется,  всегда  есть  вероятность

конфликта, потому что мы разного ожидаем, занимаем разное положе-

ние в организме, по-разному болеем за дело и т.д. В церкви к  то-

му же люди естественным образом кучкуются - по  семьям,  по  род-

ственникам, холостяки - отдельно, молодожены - отдельно,  супруги

со стажем - отдельно и т.д. Каждая группа проталкивает свои инте-

ресы и знает, что именно нужно для этого сделать.  Просто  группы

становятся группами, заинтересованными в конкретном ходе событий.

А когда начинается конфликт, он и эти группы перекраивает вдоль и

поперек, умножая боль и обиды - по церкви носится смерч.

     3) Третий осложняющий фактор заключается в  том,  что  члены

церкви (как руководители, так и просто члены) не знают, как  быть

с конфликтом. Добавьте к этому то, что Божий путь  кажется  людям

неразумным и требует так много времени, которого и  без  того  не

хватает на дело. А поскольку Бог еще и хочет, чтобы грех  назвали

грехом, а руководители боятся быть отверженными  не  меньше,  чем

любой другой человек (у пасторов еще и зарплата под угрозой, и по

счетам платить надо и т.д.), выбирают не то, что выбрать следова-

ло бы.

     Руководители обычно реагируют на конфликт одним  из  четырех

способов: 1) Избегают (но вечно избегать конфликтов не  удастся);

2) Разбирают, но не по-библейски,

т.е. не говорят истину с любовью, сводя конфликтующие  стороны  в

присутствии свидетелей (в библейском смысле  слова).  Получается,

что о своей обиде люди рассказывают руководителю, но не рассказы-

вают обидчику - тому, на кого они собственно и  обижены.  Поэтому

остается ощущение, что тебя не выслушали, и если руководитель  не

сделает именно то, чего от него потерпевший хочет, то он не прос-

то будет вовлечен в конфликт, но и станет одним  из  главных  его

действующих лиц, потому что теперь уже с потерпевшим  "несправед-

ливо" обошелся и он. 3) Осуждают - кого-то за что-то и  без  вся-

кой там любви. "Распнем одного, чтобы другим  неповадно  было,  и

конец конфликту". Но такой подход ведет лишь к дальнейшему разде-

лению людей и разрастанию конфликта. 4) Передают дело по  инстан-

ции - вызывают представителя деноминации и уполномачивают его за-

ниматься конфликтом. Здесь проблема в том, что большинство  людей

"сверху" также понятия не имеют, как улаживать конфликты;  инфор-

мацию получают в виде сплетен по телефону или в письмах; и  обыч-

но приезжают на день-два, а не живут среди конфликтующих столько,

сколько нужно.

     Так что же делать руководителям?

     Во-первых, что можно сделать в порядке  профилактики?  Учить

людей Божьему пути разрешения конфликтов и объяснять  им,  почему

Бог задумал именно такой способ. Затем определить тех, кто  может

быть "свидетелем" (Мф.18:16) на случай, если  действия,  изложен-

ные в Мф.5:23-24 и Мф.18:15, не приведут к желаемому результату.

     Итак, кто же такой  свидетель?  Ключ  к  пониманию  этого  в

Мф.18:16: "Если же не послушает, возьми с собою  еще  одного  или

двух,  дабы  устами  двух  или  трех  свидетелей    подтвердилось

(histemi) всякое слово (rhema)".

     Провести "свидетельствование" очень просто: 1)  сведите  обе

стороны вместе (если это невозможно, то встретьтесь  с  ними  по-

рознь, предпринимая попытки все-таки свести их);  2)  послушайте,

что они скажут; 3) после встречи ищите  воли  Господа  (если  вас

несколько, при этом ждите еще и того, чтобы Господь объединил ва-

ши усилия перед следующей попыткой); 4) снова встретьтесь с  кон-

фликтующими и дерзновенно подтвердите (histemi) им (лучше по  от-

дельности, чтобы не раскрывать грехов  одной  стороны  в  присут-

ствии другой) истины Слова Божьего (rhema), которые  им  жизненно

необходимо услышать именно в этот момент в связи  с  данным  кон-

фликтом; 5) будьте рядом, чтобы поливать, удобрять, пропалывать и

т.д. слово (см. притчу о сеятеле - Мф.13) и, может быть, для  то-

го, чтобы что-то конкретное делать для провозглашения и утвержде-

ния мира; и 6) в некоторых случаях оттрясите прах, а в  некоторых

- скажите об отказе одной или обеих сторон конфликта искать  мира

и воспринимать слово руководству церкви или церквей, членами  ко-

торых являются участники конфликта.

     Если какая-либо из сторон "слышит" (и усваивает) слово,  это

приведет с их стороны к установлению той справедливости,  которой

Господь от них требует в данном конфликте, в результате чего  бу-

дет установлен мир. Заметьте, что для этой стороны конфликт  раз-

решает через Свое Слово  Бог.  Если  "слышат"  обе  стороны,  они

встретятся друг с другом, восстановят нарушенные было  отношения,

а потом разрешат конфликт (хотя один из способов разрешения  кон-

фликта - попросить совета у "мудрецов", а самим в это время  мир-

но играть вместе в гольф). Заметьте, мир восстановил Бог.

     При этом "свидетельствование" должно предшествовать  разбору

дела, посредничеству, арбитражу, разрешению конфликта  и  т.д.  и

коренным образом отличаться от них.

     Во-вторых, что можно сделать, когда  вы  обнаруживаете,  что

мыши возятся вовсю? Прилюдно признайте, что происходит, и  добей-

тесь, чтобы руководство занялось этим делом. Если со стороны  ру-

ководства будет проявлено желание разобраться, то Дух Святой  по-

лучит свободу для Своей миссии обличения. Изреките  церкви  слова

надежды и истины: "Итак нет ныне никакого осуждения за то, что мы

поступили не так, как надо" (Рим.8:1). "Бог может, если мы  решим

любить Его и быть призванными по Его изволению, даже  наше  несо-

вершенство использовать для Своей славы". (Рим.8:28).

     Руководители должны признаваться в собственных ошибках  -  в

том, что они не знают, как уладить конфликт, неправильно его ула-

живают, слушают сплетни, встают на чью-то сторону и  т.д.  -  что

есть, в том пусть и признаются (Суд.5:2). Если  нужно,  призовите

"свидетеля" со стороны, но только не из руководства  деноминации,

которому удастся усадить людей и заставить их поговорить  друг  с

другом о своих обидах.

     А как насчет других источников конфликтов - первого,  второ-

го и третьего?

     Что касается первого, вы должны научиться снисходить друг ко

другу с любовью. Если все в порядке в ваших отношениях,  вам  это

будет сделать легко. Если же вы не "едино", добиться этого  будет

невозможно.

     Что касается второго источника, если вы  абсолютно  уверены,

что ситуация именно такова, и если речь не идет  о  пасторе,  ос-

тается только церковная дисциплина -  с  человеком  нужно  разби-

раться, как со склочником и карьеристом.

     Что касается третьего источника конфликтов,  обличив  с  лю-

бовью, уходите. Уходя, никого с собой не  зовите,  не  создавайте

поблизости конкурирующей церкви и никогда не отзывайтесь плохо  о

тех, от кого вы ушли. Насколько это возможно, поддерживайте отно-

шения с теми, с кем у вас были отношения и кто остался в церкви.

Уильям Д. Бонтрейгер

1710 C.R. 121

Hesperus, CO. 81326

USA


g
h[1]A*.FRM*.MAC
<Б